Το True Story εκδόθηκε από τη Jemma Press, με την υποστήριξη της ΙΟΝ Σοκοφρέτα και του www.socomic.gr. Αν δεν προλάβατε να το βρείτε στο φεστιβάλ, τότε μπορείτε να το παραγγείλετε από εδώ (Jemma Press, Πειραιάς Αλκιβιάδου 138-140, tel:210.42.27.664).
Νέα επεισόδια κάθε Τετάρτη, Παρασκευή και Κυριακή !
o διαγωνισμός μας ολοκληρώθηκε! νικήτρια xazo koritsi
δουλευα σε ενα μαγαζι και ερχονται 2 γυναικες και ζητησανε ενα προιον και ρωτησα αν ηταν για εκεινη η για την μητερα της και τοτε φωναξε η αλλη δεν ειμαι η μητερα της αδερφη μου ειναι !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! απο τοτε ημουν πιο προσεχτικος και δεν την ξαναπατησα
Εγώ έχω το τακτ: βάζωτηντσανταμπροσταστηνκοιλιαμηνμουδωσουνθεσηστολεωφορειο
Συναντάω μια αγαπημένη μου καθηγήτρια μετά από 15 περίπου χρόνια. Με σκανάρει από πάνω ως κάτω, και μου λέει -Παντρεύτηκες έμαθα. -Ε περίπου, της λέω. -Και βλέπω περιμένεις και παιδάκι τώρα; -Όοοοοχι!
Και τι μου λέει ο δικός μου όταν του είπα την ιστορία; -Ε μα σου είπα, αυτά τα φαρδιά φουστάνια σε κάνουν να φαίνεσαι έγκυος. Βάλε κανά κολλητό!
Κι εγώ απλώς σνιφ σνιφ, κλαψ κλαψ……
Έχουμε κανονίσει για φαγητό με παρέα και ξεκίνησα να παραγγέλνω (και να… καταναλώνω) προτού έρθουν οι υπόλοιποι!
Όταν υπάρχει προσέγγιση μη… φιλικού ενδιαφέροντος από άτομο του εργασιακού χώρου, το οποίο δεν καταλαβαίνει ότι δεν υπάρχει αντίστοιχο ενδιαφέρον, γίνεται πιεστικό και εσύ πρέπει να διατηρήσεις την ψυχραοιμία σου και να το αντιμετωπίσεις με τακτ για να μη διαταραχθεί το ήρεμο επαγγελματικό κλίμα!!!
Έχω πάθει το ίδιο με μία φίλη μου που είχε και αυτή μεγάλη κοιλίτσα!Πήγαμε στο σούπερ μαρκετ να αγοράσουμε ποτά και μας πετυχαίνει μια κυρία και της λέει της φίλη μου και της απαντάει η φίλη μου …Εκείνη την ημέρα έριξα το γέλιο της ζωής μου!
Έχω πάθει το ίδιο με μία φίλη μου που είχε και αυτή μεγάλη κοιλίτσα!Πήγαμε στο σούπερ μαρκετ να αγοράσουμε ποτά και μας πετυχαίνει μια κυρία και της λέει της φίλης μου..κοπελιά δεν κάνει να πίνεις τώρα που είσαι έγκυος γυναίκα..και η φίλη μου της απαντά..δεν είμαι έγκυος κυρά μου!Έριξα το γέλιο της ζωής μου εκείνη την ημέρα
εχω πει σε ενα παιδακι που ηρθε με βηχα στο ιατρειο “τι ταξη πας; τριτη/τεταρτη δημοτικου;” και πηγαινε το καημενο δευτερα γυμνασιου.. κοντεψε να βαλει τα κλαματα το καημενο..απο τοτε κομμενα ολα τα wild guesses 🙂
Ακριβώς το ίδιο αλλά με ηλικιωμένους.Ποιο είναι το όριο?50?60?70?Και αν θέλω απλά να σηκωθώ γιατί όλη μέρα δεν έκανα τίποτα και ο άλλος που αντικειμενικά είναι μεγαλύτερος από μένα το έχει πιο πολλή ανάγκη?Έχω καταλήξει να σηκώνομαι απλά χωρίς να λέω τίποτα και μιλάω μόνο όταν είναι εξόφθαλμη η περίπτωση…
Είπα να σας ζήσει ο εγγονός σε έναν κύριο που ήταν τελικά ο μπαμπάς του μικρού…
Έχω μπερδέψει μια κοπέλα ταμεία στο σούπερ μάρκετ με άντρα. Και της είπα “Πρώτη φορά βάζουν άντρα στο ταμείο” και με στραβοκοίταξε και τότε κατάλαβα και αισθάνθηκα άσχημα και έφυγα ντροπιασμένος.
Περίμενα το αγόρι μου στο σπίτι μου, που έχει κλειδιά. Βγαίνω από το μπάνιο και τον βλέπω στον καναπέ., επομένως τον φιλάω στο κεφάλι του (καραφλίτσα, ξέρετε τώρα) και γυρνάει και είναι το νέο αγόρι της μάνας μου και όχι το αγόρι μου. Έγινα κατακόκκινη….
Έχουμε κανονίσει για φαγητό με παρέα και ξεκίνησα να παραγγέλνω και να τρωω προτού έρθουν οι υπόλοιποι!
Είπα να σας ζήσει ο εγγονός σε έναν κύριο που ήταν τελικά ο μπαμπάς του μικρού…
Πηρα τηλεφωνο σε μια εταιρεια για δουλεια. το σηκωσε μια κυρια με χοντρη φωνη και την περασα για αντρα οποτε εγινα ρομπα
Είπα σε έναν κύριο στο πάρκο “τι ώραίο σκυλάκι, κρίμα που δεν έχει ιδιοκτήτη κι είναι έτσι βρώμικο” και τελικά ήταν το δικό του σκυλάκι *πιο κόκκινη κι περιτύλιγμα ΙΟΝ γάλακτος”
Να μιλάς για κοψίδια σε χορτοφάγο
Παρήγγειλα κρέας σε εστιατόριο και έλεγα συνέχεια πόσο νόστιμο είναι, μόνο που το αγόρι μου ξέχασε να με ενημερώσει ότι η αδερφή του είναι μανιακή χορτοφάγος!!!
Όταν πήγαινα στο πάρκο τα μικρά μου γνώριζα πολλές μαμάδες. Σε μια κυρία της είπα ότι είναι πολύ όμορφος ο εγγονός της, ενώ ήταν γιος της!
Ηθελα να κανω μια πικαντικη εκπληξη στον φιλο μου και φορώντας καινουργια sexy εσωρουχα τον περιμενα ναζιαρικα στον καναπε με κλειστα ματια , εχοντας την πορτα του σπιτιου ελαφρως ανοιχτη….ξαφνικα ενα μικρο βηξιμο που δεν φανηκε οικειο…ηταν ο ταχυδρομος..συστημενο….αρπαξα το ριχταρι και κοκκινησα ενω αυτος δεν μπορουσε να κρυψει το γελιο του…
ΗΜΟΥΝΑ Σ’ΕΝΑ ΜΑΓΑΖΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΜΙΑ ΚΥΡΙΑ ΜΕΓΑΛΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΕΡΙ ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΦΟΒΕΡΑ ΟΜΟΡΦΟ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΩ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: ΜΑ ΤΙ ΟΜΟΡΦΗ ΕΙΝΑΙ Η ΕΓΓΟΝΟΥΛΑ ΣΑΣ!!!!!!!!!!!!! ΤΟΤΕ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΛΑΙΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΕΙ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΗΣ :ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΦΑΙΝΕΣΑΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΗ ΑΡΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΠΑΙΔΙ!!!!!!!!!!!!! ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ…..ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΚΙ ΑΝ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΜΙΑ ΚΥΡΙΑ ΔΕΝ ΤΗ ΛΕΩ ΠΟΤΕ ΓΙΑΓΙΑ……
Ρώτησε μια γιαγιά την εγγονή της πόσο χρόνων θα ηταν το μωρό της το οποίο ειχε χάσει
Μιλούσα με έναν τύπο στο τηλέφωνο που τον αποκάλεσα κυρία μου, γιατί είχε πολύ λεπτή φωνή και ακουγόταν σαν γυναίκα.
Στην δουλειά είχε περάσει μια κυρία με έναν κατά πολύ νεότερο άντρα που τον πέρασα για γιο της και έτσι τον αποκάλεσα κιόλας μέχρι να πάρω την αυστηρή απάντηση πως είναι ο σύζυγος της.
Να σε προσκαλούν οι φιλοι σου για να γιορτασετε την Τσικνοπέμπτη και εσύ να είσαι κρυφά χορτοφάγος
Ήμουν Γερμανία με κάτι Έλληνες φίλους μου και σε ένα μπαρ καθόταν πλάτη μια δεσποινίδα με ένα κολάν που αναδείκνυε τα όμορφα οπίσθιά της. Εγώ και οι φίλοι μου το σχολιάσαμε (στα Ελληνικά πάντα) αλλά δυστυχώς η κυρία ήταν κύριος με μακριά μαλλιά και μάλιστα Έλληνας που άκουσε τα σχόλιά μας και δεν φάνηκε ιδιαίτερα κολακευμένος! Καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς κάποιες φορές!
ερχεται μια κοπελα στη δουλεια και φορουσε μια ριχτη μπλουζα νομισα οτι ειναι εγκυος και τη ρωταω ποτε με το καλο?δεν ειμαι εγκυος μου λεει .τραπηκα τοσο
πηγα για ψωνια μια γνωστη μου ειχε βαλει κιλα , και της λεω α εισαο εγκυος ποτε με το καλο; δεν ειμαι εχω παχενει ντραπηκα πολυ
μια κυρια μου εδειξε φωτογραφια απο τα εγγονια τη ομορφα κοριτσια λεω, ειχαν μακρια μαλλα και ηταν μονο τα προσωπα αγορια ειναι μου ειπε …….ντροπη
Σε ζευγάρι με μεγάλη διαφορά ηλικίας η φίλη μου, που δεν ήξερε, ρώτησε τον άντρα: Θα έρθει και η κόρη σας μαζί; omg
EIΠΑ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΣΑΣ ΖΗΣΕΙ ΤΟ ΕΓΓΟΝΙ ΚΙ ΗΤΑΝ ΓΙΟΣ ΤΟΥ!!
ΡΩΤΗΣΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΧΕΙΣ ΒΓΕΙ ΣΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ;; ΑΛΛΑ ΗΤΑΝ ΝΕΟΣ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΟΕΔΕΙΧΝΕ
ειπα σε καποιον συγνωμη εχετε ενα τσιγαρο και γυριζει και τι να δω ο καθηγητης μου!!!
ειπα σε μια καφετερια, νεαρε θελω ενα καφε και ηταν ενας 60χρονος κυριος
πηγα σ ενα εστιατοριο και χτυπουσα παλαμακια για να παραγγειλω και μου κανανε παρατηρηση κι ειπαν οτι αυτα εχουν καταργηθει πλεον
ηταν μια κωφαλαλη κυρια που επικοινωνουσε με κουδουνακι και νομιζα οτι μου κανουν πλακα οι φιλοι μου κι αρχισα να λεω τον εξαψαλμο!!!
ρωταω μια;; ποσο χρονων ειναι το εγγονι σου;; κι ηταν παιδι της
ηταν ενας παπας και νομιζα οτι ηταν αναρχικος και του ειπα τι χαλι εισαι πανε κουρεψου
ενας φιλος μου αρραβωνιαστηκε μια μικρουλα και νομιζα ηταν κορη του και ρεζιλευτηκα
ηταν πλατη ενας νεαρος μακρυμαλλης και χωρις να τον δω του λεω, κουκλα μπορεις να μπυ πεις την ωρα σε παρακαλω
ηταν μια γυναικα ασπρομαλλα και της λεω τι τελειο χρωμα μαλλι εκανες ντεκαπαζ;;
ηταν ενας ζητιανος με βιολι και του λεω γιατι δεν πας να παιξει σε κανενα κεντρο να αναδειχθει το ταλεντο σου
φορουσε καποιος περουκα και του λεω , ζηλευω τρελα τα μαλλια σου!!!
Εχω περάσει μια άγνωστη κυρία με μια παλιά μου γειτόνισσα
Δουλεύαμε με μια κοπέλα μαζί και ήρθε ένας κύριος και με ρώταγε που είναι και μετά την φώναξα και της είπα οτι την ζητάει ο πατέρας της αλλά ήταν ο άντρας της